Форум » Общение » Посмеёмся! (продолжение) » Ответить
Посмеёмся! (продолжение)
Михалыч: http://shax-dag.ru/comments.php?&t_key=67345&base=clips Смотреть до конца!
RANGE NIVER: черный вешки
Den396161: https://vk.com/feed?z=photo-39356581_323143693%2Fwall-40444087_23068
Den396161: Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
H.C.Man:
GEKA71: H.C.Man Красавчик не то слово Побольше бы таких
DEKER: GEKA71 пишет: Побольше бы таких GEKA71 А представь сколько проблем , когда ты его на светофоре переедишь
GEKA71: DEKER Это ты про себя или меня
manipulator592: DEKER GEKA71 Можете смело ехать не сбавляя скорость ,он между колёс пройдёт. Незацепится.
Михалыч: H.C.Man
DEKER: manipulator592 пишет: DEKER GEKA71 Можете смело ехать не сбавляя скорость ,он между колёс пройдёт. Незацепится. Не Дядя Витя, у меня не получится, я его подрамником зацеплю
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=X1bHsrn8i-E
stalker888: http://www.youtube.com/watch?v=DY0CuUQ-f_Q ОPEL система защиты от угона
Михалыч: АНЕКДОТ! Вступила украина в ес. Сидят два кума-хохла выпивают. Один спрашивает: — Ну, шо? — Да фигня этот ес! Я без работы сижу за газ свет должен, на бензин теперь нехватает. Пенсию только раде платят. Жена в Италии полы моет. Сын вышел замуж за немца. Дочка проститутка во Франции. А виноваты во всём москали! Говорили нам: «Не ходите в ес, не ходите в ес!» Знали, хитрые подлюки, шо мы назло им всё сделаем!!!
Валерьевич: Ахааа. А так оно и есть)))
Den396161: https://vk.com/feed?z=photo-37467838_324914951%2Falbum-37467838_00%2Frev
stalker888: Китайский джиперы очень суровы https://www.youtube.com/watch?v=yoTy3ajtdYE#t=280
forvardlf: Так это вроде ниссан и развалился
Михалыч: stalker888 пишет: Китайский джиперы очень суровы Кто то на форуме спрашивал почему жёсткий трос хуже динамички Динамичкой думаю раза с третьего максимум достали бы машину целой!
stalker888: Михалыч Сидит он там хорошо, а что бы выкарабкаться из мокрого песка, нужна постоянная тяга (лебёдка) а динамичкой тоже моно было всё вырвать, только так мяяягко мягко, без ударов.
Михалыч: stalker888 Да он там передком на пузо сел, вот помнится мне знахарь в дону врюхался, я его динамичкой и тросами метров за 50 раз кучу выдёргивал, но вытащил! А железный трос только как удлинитель пойдёт!
manipulator592: Михалыч Точ в точ как Нива ,тока дороже , и пусть японолюбы убедят этих китайцев в том что япы самые ,самые
stalker888: manipulator592 японские машины говно, не в коем случае не покупай!!!
stalker888: https://www.youtube.com/watch?v=yMDpIokmmSY и вот еще не сдержался, выложил! https://www.youtube.com/watch?v=pPzn4yIds0c
RANGE NIVER: stalker888
GEKA71: РАССКАЗ "про глубокий миньет"))))))) УЛЫБНИСЬ!!!)))))) две версии, М и Ж читонца, смешно!)))ать до к ПОЯСНЯЮ : история не МОЯ)))) Мужской и женский взгляд на глубокий минет Мужской и оригинальный : Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером?Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое "глубокая глотка" я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно "глубокая глотка", естественно, "вместе с яйцами" и "упёрлась глазами в живот". Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы "вместе с яйцами" и "глазами в живот" не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая. Запыхавшаяся и с горящими глазами она стала мне рассказывать, что у неё "получилось", что "это здорово" и "нужна практика". Я, как человек крайне циничный, достал пиво и чипсы, устроился в кресле и, обнажив хуй, вальяжно так сказал:-Да практикуйся на здоровье.Знакомая, посмотрев на то, как я пью пиво и ем чипсы, хотела что-то возразить, но, здраво рассудив, качнула головой, мол, хуй с ним.И перед стартом добавила:- Ты только быстро не кончай.Я качнул головой, не быстро, так не быстро, какие проблемы. Но в следующую секунду я понял, что я глубоко заблуждался. Во всём. В "глубокой глотке", в том, что быстро не кончу, да и вообще, в жизни. В тот момент, как я запил пивом очередную чипсину, моя знакомая буквально надела своё лицо на мой хуй. Я бы даже сказал натянула. Куда он (хуй) там, в её лице поместился, я не знаю, но поместился реально весь. Полностью.Я от таких раскладов замер. Знакомая тоже не подавала признаков жизни. Даже не дышала. Думаю, пиздец, проткула себе мозг и умерла. Сижу, смотрю на её голову и пугаюсь всё сильней. Что, блять, делать? Вообще не дышит! Потянулся к руке пульс померять и тут! Она как стянет свой лицо с хуя, да как ЗАДЫШИТ! Я из-за таких моментов на фильмы ужасов не хожу, потому что от неожиданности обделаться можно, а тут на тебе, в реальной жизни, да ещё в такой момент такие нервяки.Я от испуга только и смог сделать, что глоток пива. Чтобы успокоиться. А она ДЫШИТ! Я только пиво ото рта убрал - она снова - РАЗ - и лицом на член. Как, блять, в воду ныряет. У меня от такой неожиданности очередной пиво носом пошло. Закашлялся, подавился. Пока кашлял, чуть не кончил, хуй-то в горле у дамы. А дама просила не кончать. Сижу сдерживаюсь от кашля сдавленно, из глаз слёзы из носа сопли с пивом, зубы сжал, харя красная, а женщина снова вынырнула с члена и снова дышать. Потом она глянула на меня, глаза выпучила, смотрит на меня красавца, а я так сдавленно ещё разок кашлянул и кончил бурно.Я когда из ванны вернулся, мне она сказала, что слегка охуела от того, во что превращает мужчин "глубокая глотка". Женский и как оно есть: Решила я как-то попрактиковаться в минете с проглотом, а то как-то ущербно себя чувствую, смотрю порнуху, тетки глотают - мужчины прутся, прям захотелось кудесницей стать.Ну почитала в интернете теории на форумах, как оно там правильно глотать, да дышать и задумалась. Где ж тренажер живой взять, глоткИ отрабатывать.Перебрала мысленно круг знакомых, вспомнила одного - по моим расчетам, член у него должен быть не очень большой, не задохнусь в случае чего. Звоню.-Привет, как дела? Ты мне как мужчина нужен.А он так засопел и спрашивает:-Полку прибить что ли надо?-Да нет, мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.Чувствую он там прифигел на том конце провода от такой откровенности, но приехать разрешил.Я быстренько на такси и к нему, открыл он дверь, рассказала ему в режиме телеграфа, зачем мне в глотках практиковаться, говорю давай быстрее, мне срочно и не терпится. А он скотина пиво достал, чипсы...телезритель хуев. Хорошо без попкорна обошлось, а то чувствую посыпал бы мне им голову. Развалился он значит в кресле, брюки расстегнул, член достал...хммм...ну небогато канешна, но плюс есть - не задохнусь.Ах как я ошибалась, эта скотина хуй каким то вонючим просроченным кремом намазала, но я девушка смелая, трудностей не боюсь.Вспоминаю значит теорию, одеваюсь мордой на член и офигеваю от вкуса старого крема, думаю при этом "нафига ж я его просила быстро не кончать, я ж тут задохнусь и помру с хуем в горле, позорище, блять".Ну вот как тут тренироваться, он бы еще себя эхтиоловой мазью намазал, затаила я значит дыхание, волосы у него на животе считаю. Пятьдесят насчитала и чувствую щас блевану. А сами попробуйте — полная глотка прогорклого крема.Вынырнула и в глаза ему смотрю. Укоризненно так. А он так пивко прихлебывает себе, как ни в чем не бывало, типа не от его хуя старушками и нафталином несет.Тут я задумалась, а может я моль? Ну в смысле укусить его захотелось в отместку, и пусть себе потом живет с траченным молью хуем. Но как-то жалко его стало, думаю и так недоросль, а если еще и я его укушу, то вообще инвалидом доживать будет. В общем, прониклась сочувствием и опять мордой на член наделась.А он вдруг закашлялся весь, соплями запузырил, покраснел и затужился, как при родах, а потом замер. Тут я испугалась не на шутку, думаю, если этого козла еще и на пердеж пробило, то пиздец мне. Задохнусь точно. Думаю, что ж делать-то? Вспомнила тут, что знакомый мой внушаемый и его постоянно наебывают гипнотизеры всякие. Короче, зателепортировала я ему срочно "Кончай, сука!" и для усиления эффекта в глаза ему посмотрела открыто и укоризненно.Кончил. Бурно так, смесью спермы и нафталина, и в ванну ушел. Даже спасибо не сказал, я ему в принципе тоже ничего не сказала, так буркнула в дверях на прощание:-Я в ахуе, я к те как к человеку, а ты чуть не обосрался от моей глубокой глотки, скунс бля нафталиновый.Но мне кажется он не расслышал.
Вартан: Текст удалён п.2.1. Правил форума. Михалыч
H.C.Man: GEKA71 Надеюсь это не с тобой случилось А было-бы не плохо
Oberon: Объяснительная участника ДТП Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!) Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)
Texno:
RANGE NIVER: вредные джиперские советы
stalker888: пан нападения на Россию! http://www.youtube.com/watch?v=T691AZz5gvg
RANGE NIVER: stalker888
Михалыч: Купил пневмо сигналы, сделал пневматику в машине, попробовал , теперь боюсь сигналить в городе, особенно под мостами.
ростовский: Михалыч сигналы какие? по чём?компрессор через рессивер и реле?или на прямую
Михалыч: ростовский пишет: сигналы какие? по чём? При встрече увидишь ростовский пишет: компрессор через рессивер и реле? Рессивер, пневмосистему проверял 8 атм, гудит при 1, сильно гудит при 2, езжу с 4 атм. Штатный указатель давления масла 2121 теперь показывает давление в пневмосистеме. Компрессор пока включается выключателем на панеле приборов, но в планах автоматика
warrior-2001: У моего деда на газоне стоял сигнал такой. Запитан был от тормозов воздушных. Убрал он его, когда один раз на трассе посигналил легковушке, которую собрался обгонять! Она аж в кювет улетела от страха! Так что опасная эта штука, особенно на трассе.
GEKA71: До чего же мудрый русский язык - он скотину считает по головам,а правительство по членам....
Михалыч: GEKA71
Михалыч:
Валерьевич: Ахааа, заберем Аляску, перееду туду)))
stalker888:
DEKER:
shishoff: Прям пузотерки
Валерьевич:
RANGE NIVER:
Валерьевич: Пруд заросший на опушке Громко квакают лягушки Тина, ряска, камыши И в округе не души Словно время обленилось Мимо шло! Остановилось! Но внезапно так случилось Всё вдруг в раз переменилось Потому что в пруд на кочку Некий тип поставил точку Вешку с циферкой воткнул Сам чуть там не утонул Звуками наполнен лес Тучи пыли до небес В ожидании атаки Топчут берега зеваки Всё бывает в первый раз С ходу в пруд влетел НИВАЗ Лучше бы притормозил Штурмана в перёд пустил Но мы трудностей не ждём Мы их сами создаём Зритель с видом что ботаник Крикнул с берега Титаник Да картина просто класс Тонет средь пруда НИВАЗ Ну не пруд а прям кино Словно мухи на говно Прут и прут через болото Митцубиси и тойоты По лягушкам через кочки К номеру заветной точки А природе не понять Что им нать ипона мать Мож на эту цифру в грязи некий жизни смысл завязан? Нет конечно Пустяки Пусть резвятся мужики ДЖИППЕРЫ так отдыхают Пар на волю выпускают Всю округу размесили Стал пруд битвой при Цусиме Тут и там торчат из грязи Джипы Нивы и уазы Дым и Пар Мат перемат Бошки из воды торчат Лезут просто все из кожи Точку взять не кто не может Форс мажор а не болото Обронил с досадой кто то Ёлы палы! В рот ипать! Как же нам её достать? Брань сквозь хохот у опушки ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!
alex77161: Валерьевич
Валерьевич: Самого так улыбнуло
Михалыч: Валерьевич пишет: Но внезапно так случилось Всё вдруг в раз переменилось Потому что в пруд на кочку Некий тип поставил точку Вешку с циферкой воткнул Сам чуть там не утонул А я чего, я ни чего....
Kalibas: http://www.adme.ru/oshibki-v-reklame/25-zubodrobitelnyh-opechatok-v-reklame-666505/
DEKER:
-=vik=-: вот и пиндосы обо.....сь https://vk.com/frontvostoka?w=wall-69684201_416
shishoff: http://www.drive2.ru/l/3477211/
moon61: http://www.youtube.com/watch?v=ho-Aa39W68w
Den396161: http://www.youtube.com/watch?v=VECVh8OLuEw
Серго 161: http://autorambler.ru/journal/events/18.04.2014/560987252/?gcv_source=news_block_new Моноприводная Нива - сказать, что абсурд - не сказать ничего.
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=jdz3HceLGv0#t=65 теперь вы видели большие колёса на внедорожнике
makswall: ахренеть...
Den396161: http://vk.com/feed?z=photo-39356581_326951642%2Fwall-40444087_26026
Den396161: http://vk.com/feed?z=photo-22741624_326787716%2Falbum-22741624_00%2Frev
Михалыч: http://videprok.ru/watch/vokrug-shum-496
makswall: https://www.youtube.com/watch?v=MPjr4yJYV08
moon61:
makswall: Нужен большой багажник на Ниву? Учись и делай!!
holodd: Настоящий автомобиль холодильщика!
Михалыч: Так вот что holodd хочет сделать с нивкой если или когда купит...
holodd:
H.C.Man:
Михалыч:
makswall: Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, ...!!! - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Бага: makswall четко анекдок класс!!!
holodd: H.C.Man ! Блин мозг вынес!
H.C.Man: http://rutube.ru/video/647e5b36da3e30cd9c3dd9dd73f922e0/
GPN: https://www.youtube.com/watch?v=kMx1Tt9qABM
Жора: Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Надо сделать сложную операцию на позваночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Жора: Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу: Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу надеть валенок? Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все - черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу? Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость 22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я побегу быстрее? Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице - меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так? Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что? Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко, и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только буржуи каждый день в душ ходят! Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих - они меня оскорбляют? Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на входе охранник), или дома? Посоветуйте!!! Q. Надо сделать сложную операцию на позваночнике моему другу (ему 16 лет). К врачам итти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого есть опыт - поделитесь!
Жора: не заводится!!! http://savepic.net/5453830.gif
RANGE NIVER: Жора
H.C.Man:
Michael: А я думаю, где мангал большой взять
holodd: http://youtu.be/YWwsomfVA1c
RANGE NIVER: holodd
H.C.Man: GEKA71? а тебе слабо?
H.C.Man: Ну еще посмеемся
stalker888: http://www.avito.ru/rostov-na-donu/avtomobili_s_probegom/ferrari_348_2013_341899669
H.C.Man: http://www.youtube.com/watch?v=1P-vn-yMdBk
holodd: H.C.Man фига се чувак катапультировался!
holodd: http://shot.qip.ru/0j0q40E-6JqTa6JuA/][/URL
holodd: Вот такие наклеечки попались
Michael: Off-Road для тех, кому страшно выезжать
ростовский: click here Может тоже податся?
holodd: ростовский , куда? В "котлеты" или БПАН?
ростовский: Толик обижаеш в котлеты хотелось -бы но дорого ,а в -(опущеных)-тьфу заниженых как-то не по мне их движуха
holodd: Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, Показать полностью.. с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное. Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов. Вцепившись в рукав ее зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит — 'Милиция, мать твою, помогите! ' Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки — 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию? ' В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью — 'Бл@дь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лежа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли, размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит, как ему думается, своего обидчика — какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на и*ле, — со словами -'Ах ты падла, защитник х@ев! ' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль, поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обо$равшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла. . Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком — 'Урою п*дара! ' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой ее домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта. Ох@ев от этакой невиданной его прыти? она врубается , что муж сейчас в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить, хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнета, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот. Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить... Слямзил с ЯПа
holodd: Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: - Почему кокс чёрный? Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было."©
holodd: Забился унитаз. Вода стоит. Засовываю трос в унитаз и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок... Ёпта, понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, отсюда и засор. И тут звонок в дверь. На пороге сырой мужик в халате. "Вы мой носок украли!" Чё, ххх?!.. Оказывается, чувак мылся под душем, а тут в трубах чё-то шуршит. Вдруг видит - крышка унитаза поднимается, дядька в стену весь вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах, начинает вращаться, цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучине... Хорошо, грит, что 5 минут назад с очка слез...
Жора: holodd
RANGE NIVER: holodd
Михалыч: holodd
ростовский: holodd про трос просто порвало
Den396161: Едем по городу, час пик. Пробки. Жара. Водитель спрашивает: На следующей выходят? Все молчат. Тогда он сворачивает с главной дороги на ухабистый узкий переулок, сократить путь, со словами: «Ну тогда поедем растрясать целлюлит.»… Грохнула вся маршрутка))))))))))
Den396161: Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике за машиной шефа. Его рассказ. Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю, короче… Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит… Тут я и прозрел! Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце, крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у шефа, и пристроился за ней. Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
Михалыч: О чё нашёл, а я и не знал что моя нивка по рукам ходила http://www.youtube.com/watch?v=SJo52bLGtbY&index=8&list=UUqph-0mmSrnNAm_MWxIb1Rw
Жора: Михалыч у тебя чо совсем память отшибло????? Ты ж сам меня туды усадил!!! и Говорил еще, что хочешь на крыше свей машинке прокатиться!!!!
Михалыч: Жора Тогда отшибло, были только частичные воспоминания, я думал мы вечером одно дерево спилили, а оказалось пол леса
Жора: нет мы его не спили, мы его сломали!! А распиливали уже на месте - то, что волоком притаскивали!! Ну когда с памятью на день рождение плохо это простительно!! Мы то со знахарем не столько выпили как вы, мы в дону по "ступицы" сидели - ждали эвакуации А потом у костра все вещи с Егором сушили, ему даже нырять пришлось, что бы трос прицепить к нивке
H.C.Man: Лифтанулся Таперь можно и на Куркин ехать
Михалыч: жалко нивку
holodd: Мост в багажник спрятал ?
Жора: holodd пишет: Мост в багажник спрятал ? Да видишь редуктор через заднее стекло видать!!
Бага: http://www.youtube.com/watch?v=mz-mqdzY2K8
GEKA71: На тему УАЗ
Михалыч: GEKA71 Отнимай гидроуселитель!
Михалыч:
черный вешки:
Michael:
RANGE NIVER:
H.C.Man:
den: чуть не ссссыканул
den: чуть не ссссыканул
толстый09061976:
H.C.Man: Умеют ли коты ходить по воде? Да запросто
черный вешки:
holodd: http://m.youtube.com/watch?v=agiztm2uWKA# А может это и не смешно совсем
den: http://www.youtube.com/watch?v=SqCz6xm0Czc
Михалыч: Я всё ждал что будет грязь и он застрянет, а как она бы летела еслиб передний мост ещё стоял, ух!!!
den: *PRIVAT*
stalker888: https://www.youtube.com/watch?v=8TxCJzdIkHQ
Michael:
Михалыч: Chat de Mars пишет: -Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту??!.. -А шо такое? ..шо, заместо гривны будет доллар??!!... -Я вас умоляю!!!..заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные.... Chat de Mars пишет: — МЕРТВОЕ МОРЕ знаете? — Да. — Путин убил. (Д.Псаки)
Жора: Стихотворение о Путине. За окошком дождь и град. Это Путин виноват! Кошка бросила котят - Это Путин виноват, Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка! Вот кончается доска У несчастного бычка, Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе! Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор, Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор, Не понравилось кино, Наступили вы в говно… У любого катаклизма Объяснение одно… Знает каждый демократ - Это Путин виноват! Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка? Мне, товарищи, поверьте- Это Путина рука! Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки! Куча под столом говна. Это Путина вина! Засорился унитаз - Это Путина приказ, Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков! По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт. Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот! Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах! Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет. Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе! Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала. Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват. Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам. Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья! Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват! Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья! В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа. Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз. Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля! Если верите в такое - Это просто паранойя!
holodd:
Михалыч:
Oberon: Кто мне ключик для тормозных трубок в Абхазию привезет?
forvardlf: Oberon самолёт мчс
makswall: Oberon пишет: Кто мне ключик для тормозных трубок в Абхазию привезет? Чего случилось то? В любую мастерскую заедь думаю сделают и недорого. Ну раньше так было...
Михалыч:
Kalibas:
holodd: Правила поведения на Террикон-Оффроуд.
RANGE NIVER: holodd
ppilat:
Kalibas: субароводам:
Михалыч: Kalibas По ходу субарику с хозяином не повезло, этож что надо с машиной делать чтоб её так уложить
Жора: Михалыч это я так думаю он ее использовал по назначению!!
Олег Pajero: Когда был тест драйв субар на ДОН-25 на одной машине что-то начало звонко громыхать прямо в процессе самого тест драйва.
Kalibas: Жора пишет: Михалыч это я так думаю он ее использовал по назначению!! Олег Pajero пишет: на ДОН-25 на одной машине что-то начало звонко громыхать прямо в процессе самого тест драйва Во видишь Михалыч, этот чувак который такую рекламу субарику сделал видимо не спроста
Михалыч: Не ну конечно всё может быть
spheruum: Охотно верю субаристу! Сейчас машинки не айс делают((
holodd:
holodd: c фэйсбука: Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете''
GEKA71:
Michael:
Kalibas:
stalker888: Суровый Челябинский Дисней http://www.youtube.com/watch?v=7cL-eG-c0qc
evgen: stalker888 захочешь не придумаешь
Михалыч:
holodd: Мужик, спасибо, разбудил!
Kalibas:
штурман61: stalker888 пишет: Суровый Челябинский Дисней
Михалыч:
holodd: Такое вообще возможно? http://youtu.be/0R_uh2oGOm0
Михалыч: Если груз вперёд за переднею ось положить, то возможно, но сколько его надо и поместится ли он там
Бага: Прошу ивинения за не цензуру.
holodd: Бага Что бы в них потом сложить то, что останется
DIMON: Их легче будет закрасить чем отшкрябать
H.C.Man: holodd , Толян Ты аккуратней, Твое увлечение авто-звуком к добру не приведет http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=c6cyMaNLqsQ
holodd: H.C.Man Этот ролик давно уже мусолят. Там или запаска или газовый баллон или ресивер пневмы жахнул.
DEKER: ААА !!! Сегодня на ютубе нашёл Не все видели как мы на о.Куркине по канапляному полю катались а мелкий Декер с Ламакой всех потом палил на ютубе http://www.youtube.com/watch?v=6RLXl0zSZpI
черный вешки: Михалыч Давай такие наклейки напечатаем?
Михалыч: Легко, отписывайтесь кто хочет такие наклейки, цена будет около 50 руб...
den: [jxe dct эт ...хочу все!!!!!!!
черный вешки: К диагонали сделаешь?
Бага: Я за если к диагонали будет такая мне таких 4 шт.
Михалыч: Постараюсь, но не обещаю, попробую в понедельник заехать к ним, а вообще кто обитает в этом районе у крестика http://wikimapia.org/#lang=ru&lat=47.288778&lon=39.694505&z=16&m=b а то мне далеко ехать, а время на диагональ всё уходит
stalker888: ноу коментс...... http://bullbarsaustralia.com.au/products/
ростовский: stalker888 пишет: ну так и кенгуру у там, пожирнее наших
holodd: Может кому интересно.... http://youtu.be/BbWD0zdH8CE
H.C.Man: holodd А зачем чуваки на двери ложатся? Пьяные что-ли?
holodd: H.C.Man , шоб двери меньше от уплотнителей отгибало. Потери давления меньше - результат выше.
holodd: http://youtu.be/bDTLT62XdBk
Mitia353: holodd пишет: Может кому интересно.... http://youtu.be/BbWD0zdH8CE Саня Винников , кореш с давнего детства )))) красава ! Кто знает его, приветы ему )))) Его брат мне музыку ставил с Саниной аппараткой , и теперь обычно лес танцует )))) покатушка или соревнования начинаются с музона из моей машины (для тех , кто заранее приезжает )))) На ДРП 2014 выиграл сабвуфер , доделаю его и круче звук будет ....
GEKA71:
moon61:
holodd: Как козьи копыта..
Михалыч: GEKA71
H.C.Man:
Жора: H.C.Man
H.C.Man: Че-то как-то тихо в эфире
черный вешки:
Антон: В цирке все были в шоке, когда дрессированный медведь слез с мотоцикла и со словами: " Та еб же ж твою мать!", закурил и начал перебирать карбюратор.
holodd:
черный вешки:
черный вешки:
stalker888: давно его не видел! Поржал от души)))) http://megogo.net/ru/view/23495-pro-sidorova-vovu.html
DEKER:
Знахарь: [URL=http://sh[URL=http://shot.qip.ru/00Bf8Y-6unNhZYXg/][IMG]http://f6.s.qip.ru/unot.qip.ru/00Bf8Y-6unNhZYXg/][IMG]http://f со скифовских абассак.
Михалыч: Знахарь Где взял или сам сделал?
Знахарь: Скифовский форум, абассаки.
APL:
stalker888: APL уазики они такие!!!
APL: stalker888 пишет: APL уазики они такие!!! Ага, картинка жизненная
holodd: Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Hу, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ???? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Михалыч:
holodd:
-=vik=-: http://vladivostok.water.drom.ru/vertoletonosec-mistral-32543325.html -читаем комментарии
H.C.Man: О как надо тюнинговать машины http://avtogorod.net/index.php/zapiski-avtoljubitelja/746-kak-pravilno-tjuningovat-avto Учись Дэкер
stalker888: H.C.Man
черный вешки: Важно!
Михалыч: черный вешки А почему меры предосторожности утаил?
черный вешки: В следующей серии после испытаний!
Михалыч: Блин! А как узнать что изделие приведено в рабочую форму? А если оно не в рабочей форме, ЧТО БУДЕТ???
Михалыч: И что, теперь в туалет в рулеткой или линейкой ходить, вдруг не до отмотаешь заветные 700 мм! И вообще 700 мм на какой объём обрабатываемой поверхности расчитывался?
черный вешки: Михалыч Вот тебя зацепило!!!
черный вешки: Михалыч пишет: И вообще 700 мм на какой объём обрабатываемой поверхности расчитывался? Ну я думаю это на средний объём обрабатываемой поверхности.
Саня 590:
H.C.Man: Всё на свете относительно. Я как то выпил молодого вина, тоже по молодости, ну и начало крутить живот. Еду я домой на троллейбусе и чувствую что всё, наступает конец света. Время начало тянться как сгущёнка, каждую секунду я считал со скрипом и покрываясь холодным потом. Те 10 минут, которые мне надо было ехать до дома, казались мне целым часом. Те 5 минут, что мне надо было идти до дома, я пролетел, но опять же, по ощущениям минут за 30. Врываюсь я в квартиру, скидываю пальто прямо на пол, делаю прыжок в сторону, чтоб увернуться от удара радостного Ганса, это мой доберман, который очень рад был меня видеть. Подбегаю к двери туалета, тяну её на себя... и тут совершаю ошибку. Слышу сзади дындындын, это скачет мой радостный пёс, я повернулся к нему, чтоб встретить удар передних лап, удар приходится мне прямо в живот...Всё, скачка закончилась. Я уже никуда не хочу, время вернулось на круги своя, Гансик улыбается во всю морду, не понимая чем так огорчил меня. Я судорожно соображаю, идти мне всёж таки в туалет, доделать начатое, или сразу в ванну, и если в ванну, то надо ли раздеваться или...Ннда, всё на свете относительно. И время, есть понятие растяжимое и крайне относительное. И будте аккуратны с молодым вином.
Michael:
Michael: Ко всему готов
Michael:
stalker888: http://www.youtube.com/watch?v=LfYNbrjPVe4
H.C.Man: Комментатор порвал http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=DBHuEim8kwg
антон161:
denis:
-=vik=-: от "Скиф...." - улыбнуло, особенно последнее ---------- Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год
Michael:
Жора: -=vik=-
Oberon: это что-то :)
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=5DUB7dp85Gs
Михалыч: https://vk.com/video163401416_170874455?list=8b8d46c1b6f4fefade Придурки и тролейбус.....
Юлия:
yug161: http://www.youtube.com/watch?v=7ZVOXSgDB9s
Michael:
Crazy Driver:
stalker888: https://www.youtube.com/watch?v=ZNbL_jJaMW8 vitalik 305 тебе туда
Михалыч: Crazy Driver пишет: Это про Декера, только болгарка не упомянута
Michael: Жарко летом? Охладись
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=bJjWwFHkm0I http://www.youtube.com/watch?v=y1EgkQJN2mo
Crazy Driver:
Crazy Driver: http://www.youtube.com/watch?x-yt-ts=1421914688&v=uehkY-IRB2I&x-yt-cl=84503534&feature=player_embedded
holodd: Повесть. Уберите детей-матюки. – Прозябаем – Вовчанга пронзительно вгляделся в полуденную небесную синь – Жизни свои влачим. Мы стояли солнечным субботним днем, втроем, на балконе вовчанговой хрущевки, запершись там от жён, детей и мирской суеты. Жёны щебетали чего-то промеж собой, пантомируя руками. Дети жрали сладкое и портили озоновый слой. Нам было похуй, мы прихватили литр. - Объяснитесь, гардемарин – я расставил рюмки на перила балкона. - Ползаем по земле, в рутине погрязли. Словно гады подколодные пресмыкаемся. А хочется полёта… Вовчанга облокотился на балконный край и молча выжрал одну за другой все три рюмки. - Хочется вот так вот – он раскинул руки, причём одной уебал Митюне по зубам – Обнять хочется весь мир! Расправить крылья и лететь. - Четвертый этаж – я вновь наклонил флакон – Кусты поломаешь и копчик. - Или лопнешь на асфальте как полторашка клинского – Митюня споро схватил стаканчик. - Да я не о том – Вовчанга снова вперился в даль – Бросить все хочу, и воздухоплавателем стать. Решил строить аэростат. - А-а-а, и куда двинешь, на аэростате-то? - Ну, к кругосветке я пока не готов – Вовчанга потер щёки – Для начала думаю пересечь по воздуху Европу. Мы опрокинули стеклянные цилиндры. - Отличная идея, Вовчанга! – я закусил листьями какого-то растения в цветочном горшке – И я даже скажу тебе, какой модели будет твой аэростат. Супруга, как узнает про твой замысел отчалить небом, безусловно геройски поддержит тебя. Примет, так сказать, стезю жены покорителя высот. Вставит она, дружище, тебе в ниппельное отверстие насос, да и надует как ту жабу. Так и полетишь, аэрокобра бля сизая. Вовчанга загрустил и тоже принялся объедать листья с растения. - Не кручинься, сокол – Митюня утешающе постучал того ладошкой по голове – Запустим мы тебя в небо. Есть способ. Митюня разлил, выпил и выждал паузу. - Кума моего помните? - Кхблу! – Вовчанга поперхнулся, дышать перестал, как-то налился алым и часто заморгал, глядя на Митюню. Тот словно бы не заметил вовчанговой заминки и продолжал. - Так вот. Кумище мой, он ведь не только алкоголик и полудурок, он ещё и парапланщик. Собственно, если здраво рассудить, через полудурость свою и пьянство он этим и увлёкся. - Что планщик он у тебя мы помним, спасибо. Хуй забудешь – я постучал Вовчанге промеж крыл и тот наконец прокашлялся. - Да не, параплан – это такой типа парашют, с горок парить, на восходящих воздушных потоках. Кум, он очень подолгу, бывает, парит. - И что он парит подолгу – это тоже сомнений не вызывает. - Бля, тебя ваще никто не спрашивает! – Митюня отстранил нас с цветочным горшком и припёр оробевшего Вовчангу к стене – Полетишь на параплане, Мересьев хуев? Ну?! - Полечу! – взвизгнул юный естествоиспытатель – Полечу, ветрам солёным наперекор! - Ну, если не обоссышься, то солёного ветра не будет – я разлил остатки влаги и оборвал остатки листьев – Допиваем, и звоним куму. * Кум отреагировал на митюнин звонок с прямо-таки комсомольским энтузиазмом. - Хуле ждать!? – орал он в телефон – Мухами берёте такси, забираете меня и едем на поляну. Там пацанчики летают сегодня, погода хорошая и ветерок. Комбез и крыло у меня сложены. Жду! – и положил трубку. Мы задерживаться не стали и, с серьёзными мужественными лицами прошествовав мимо охуевших жён, получив в спину пиздюлей за съеденный цветок, выдвинулись навстречу простору, зафрахтовав стремительный классический четырёхфарный автомобиль с усатым пилотом. Уже по пути к куму заехали и взяли. Решимость крепла. Лавинообразно нарастала отвага. Кум ждал у подъезда. Покидав в багажник какие-то неебические рюкзаки, он втиснулся к нам с Вовчангой на заднее сидение. - Этот полетит? – он удовлетворённо осмотрел Вовчангу – Хорошо должен пойти, лёгкий. Кости крепкие у тебя, бэтмен? Срал сегодня? Готов притяжению вызов бросить? Не зассышь взмыть-то? - Не зассыт! – Митюня передал с переднего сиденья значительно початый пузырь – Такие не ссут. Он такой породы, Вовчанга наш, что биться о землю насмерть будет, а с улыбкой, с шуткой весёлой! Вовчанга глубоко выдохнул и отчаянно приник к тёплому хрусталю бутылки. - Он ведь у нас такой – продолжал я – Страха и сомнений лишён начисто. Самой лютой смерти готов открыто в глаза смотреть, да ещё и смеяться над ней, и хуй показывать. Ему что пытки, что высота – всё семечки. - Это заебись – кум с трудом оторвал от Вовчанги сосуд и влил остатки в себя – А то бывают тут слюнтяи, только кровь или перелом какой пустяковый увидят, так сразу в кусты. Вовчанга заёрзал, зажатый между мной и кумом, и спросил: - А перед полётами этими, разве обучение какое-то не полагается? В его голосе была надежда. Кум вновь оглядел Вовчангу, на этот раз с лёгким презрением, как женщина-венеролог гонорейную залупу: - Да не кони ты, для первого раза много знаний не понадобится. Поднимем тебя лебедкой в небо, полетаешь с децл, и вниз. В космос не унесёт. Если пердеть сильно не будешь. Ободрённые такой весёлой шуткой, мы понеслись вдаль, за город, на весенние просторы родного края. Спустя литр пути мы доехали наконец до пресловутой поляны. Поляна представляла собой собственно говоря большое ровное поле, на краю которого стоял бортовой и грозный ГАЗ-66. Посредством закреплённой на нём лебедки и длинного шнурка происходил запуск отчаянных опёздалов на орбиту. Пара парапланов летала зигзагами в воздухе. Царила обстановка лёгкой безмоторной аэронавтики. Кум поздоровался с какими-то модниками около грузовика, они о чём-то потёрли, помахали в разные стороны руками и мы направились на другой конец полянки, подбодряя навьюченного Вовчангу дружескими советами. - Принцип тут такой – на ходу прихлёбывая, инструктировал кум – Надеваешь йопты комбинезон и шлем. Пристегиваем тебя карабином к тросу. По команде лебедка – кум махнул рукой в сторону грузовика – Начинает работать и поднимает тебя на крыле в йопты небо. К птицам, йопты. Там ты отцепляешь карабин и паришь. Больно дохуя там не выебывайся, пузырей не лови, высоко не поднимайся. Стропы не дёргай, лети прямо. Просто виси, словно бы ты – говно. Как садиться будешь – натянешь стропы. Ноги йопты не поджимай, на жопу не приземляйся. Мы дошли до мужика, который означал собой конец тросика. Мужик критически осмотрел нашу команду, спросил, кто пилот, вздохнул, и категорично заявил, что в нетрезвом виде он в небо никого не выпустит. Произошёл диалог. - Пьяному в небе не место. - А кто пьяный? - Он. - Какой же он пьяный, он не пьяный ещё. Вон бодрый какой. - Пьянее меня. - Где твой стакан? - Я из горла. Разрешение на взлет было получено. Кум принялся раскладывать на земле параплан, велев переоблачать Вовчангу в лётное. И тут Вовчанга, к удивлению и возмущению нашему, неожиданно выказал слабину духа: принялся брыкаться, кряхтеть, пытался вырваться и лечь на землю. Пришлось провести сеанс укрепляющего массажа. Мы с кумом держали, Митюня давил на жизненные точки, попутно увещевая оступившегося героя, приводя в примеры Покрышкина, Гагарина и Карлсона. Буквально через пару нажатий в подреберную область Вовчанга вновь обрёл бодрость и заявил о жгучем желании покорять воздушный океан. Кум опутал Вовчангу какими-то ремнями, напялил на него шлем и стал поправлять крыло и стропы. Мы молча смотрели друг на друга. Душили слёзы расставания. - Ну что – Вовчанга сглотнул – Прощаемся, что ли? - Как доберешься – пиши – Выдавил я не своим голосом. Митюня яростно обнял аэронавта: - Русь-матушку увидишь, как Терешкова её видела. Березки, овражки, речушечки наши родимые узришь! – Митюня жевал себе губы и почти плакал. Подошёл заметно подобревший мужик и нежно, как родному, пристегнул к вовчанговому животу карабин с тросом: - Встретишь в небе аэровафлю – не кричи! - Готово! – кум вложил Вовчанге в руки стропы – Как лебёдка тащить начнёт – потянешь вот эти, крыло встанет и полетишь. Ясно тебе, перепел? Вовчанга криво мотнул головой и сморгнул. - Отходи – сказал мужик и рявкнул в рацию – Старт, блядь! Поехали! - Есть старт – отозвалась рация. Трос натянулся и сначала медленно, а потом всё быстрее стал разгонять Вовчангу в горизонтальной плоскости. Вовчанга шёл резво, подобно средних размеров кенгуру, подскакивая и волоча за собой трепыхающийся купол - А когда он взлетать будет? – я пытался поймать экстремала в камеру фотоаппарата. - Крыло поднимай, дрофа блядь колченогая, крыло поднимай! – вдруг громким голосом принялся кричать кум. Вовчанга стремительно удалялся наземным ходом. - Пингвин ты, сука! Крыло поднимай! Стропы потяни, прошу тебя, мразь!!! - Низко пошёл – Митюня качал головой – Руси не увидит. - Пидор! А-а-а! – кум горевал. Вовчанга меж тем устал держаться за стропы, бросил их нахуй, ухватился руками за трос, запнулся, и поехал дальше на пузе. Звука он не проронил не единого. - Всё блядь, челенждер приехал – кум страстно плюнул на митюнин ботинок – Пиздатушки, ребятушки. Гаси лебёдку. Пошли встречать героя. * Вовчанга возлежал на спине, и глядел не мигая вверх. Мы обступили тело первого космонавта. - Полёт окончен, йопте – сказал кум – Отстегните ремни, ослабьте памперс. - Красиво шёл – я сложил телефон в карман – Буду тебя рекомендовать в сборную по тройному прыжку. - Вовчанга – Митюня протянул ему руку – Может лучше в плавание, а? Вовчанга руку принял и рывком сел: - Не надо плавания. Я осознал. Как глаза открылись. Мое призвание – скорость. Митюня, можешь свести меня со стритрейсерами?
Михалыч: Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен. Далее хроника происходящего: 16-00. Мы застряли 17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20.... 18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров. Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим. 19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка... 22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере. Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились. 01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам. 02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место. 04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех х@@ми, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву. 05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-х@@ня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут.. Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "ну х@й, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо! 05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах........... 10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же за@@@сь,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи. Так вот вопрос: чё это было?
Михалыч: Про пилотов и штурманов. Пилоты - они толстые, потому что сидят. А штурмана - они тощие, потому что бегают. Впрочем, бывают тощие пилоты, но это скорее не исключение из правил - это переученные штурмана. Также встречаются и толстые штурмана. Это обленившиеся пилоты. Пилоты делают все неторопливо, потому что мысль. От резкого движения мысль может ускользнуть, как рыбка в реке; тогда ее придется думать снова. У штурманов мыслей нет, они делом заняты. А поскольку дел много и все надо успеть, они двигаются быстро. Бывает пилот со штурманом сидят не шевелясь - это значит завис GPS . А бывает, что оба двигаются быстро - это значит полный гнездец. Штурмана они сильные и розовощекие, потому что на свежем воздухе и при физической нагрузке. А пилоты - слабые и наглые, потому что сами не могут ничего и боятся, что штурмана их бросят. Штурмана называют пилотов таксистами, потому что те только и могут, что педалями работать, а куда и как ехать знают только штурмана. Пилоты штурманов никак не называют, потому что боятся. Чтобы не боятся штурманов они пьют пиво вместе и говорят гадости, чтобы казаться смелыми и сильными. А штурмана, ничего не говорят, они пьют пиво и думают о гонках. У пилотов сильный и зычный голос, потому что кричат в лесу от страха. У штурманов голос сиплый, потому что пытаются перекричать пилота, указывая дорогу. И пилотов есть красная кнопка, которой они заводят машину. У штурманов только крюк и стропа, все остальное прячет пилот, чтобы было посложнее. А штурмана не любят, чтобы посложнее. Чтобы было легче они заранее ищут нормальную дорогу. А пилоты ставят точки в компутере, чтобы тяжелее. Часто пилоты собираются в лесу кучкой и смотрят, как штурмана вытаскивают машины из болота. Чтобы не замерзнуть пилоты пьют водку и виски, а штурмана чай и кофе - потому что гонка. Вообще пилот и штурман знают, что им друг без друга никак - потому что команда . Когда они вместе, все стараются им не мешать, потому что гонка. Когда они в гонке, они стараются друг друга не доставать, чтобы не ссориться. Потому что у пилота руль, но он без штурмана в лесу никак; а штурман в лесу - как, но без руля хреново, а пешком долго; потому что трофи. Иногда им пытаются мешать - это судейская коллегия. Но близко они не подходят, потому что гонка. А после гонки тоже не подходят, потому что страшно. Судьи вызывают пилотов по одиночке и говорят гадости; а штурмана сидят группой и волнуются. А судьи знают, что штурмана волнуются и поэтому боятся; и обещают все исправить. А штурмана грозятся за пилотов порвать им шланги, к примеру тормозные. Штурмана заботятся о пилотах, потому что добрые. А пилоты стесняются заботы, потому что мужчины. А женщин на гонках мало, потому хорошие, а плохих на гонку не берут; а хороших мало везде. Пилоты любят лес, потому что красиво. Штурмана не любят, потому что деревья и пни. Еще штурмана не любят болота, потому что мокро и грязно; а пилоты балдеют - потому что поэзия. Штурмана любят Шаляпина, потому что бурлаки; а пилоты Рамштайн - потому что. Штурмана сравнивают себя с птицами, потому что лебедятся. Пилоты знают об этой маленькой слабости и стараются предоставлять такую возможность. А штурмана от благодарности шипят, потому что лебеди. А пилоты любят игру «ракеты не летают», потому что в детстве хотели стать космонавтами. Но не стали, потому что пиво и женщины. А в космосе это нет, потому что пусто. И в лесу пусто, но зато можно поиграть, а вечером все будет; потому что хорошая компания. Многие думают, что штурман с пилотом хорошая компания, а много штурманов и пилотов - очень хорошая компания, но зачастую бывают склоки; потому что все хорошие; а героев должен быть один, ведь если героев много - то это хулиганы . А если хулиганы в лесу, то это гонщики, потому что гонят. Еще они любят первый день, потому что давно не виделись и еще не подрались. Все ходят добрые и обнимаются, потому что настроение. А в последний день все грустные, потому что поломки и победили другие, которые плохие; потому что ездили по маленькому кругу. А судьи говорят, что это бизнес, потому что уроды. А хорошие говорят, что мастерство не продается и грозятся пустить судей по кругу . А судьи боятся даже если по-маленькому кругу, потому что здоровья нет, а гонщики крепкие и голодные; потому что ломились по большому. А потом они возвращаются по домам и рассказывают любимым как все происходило, а любимые обнимают их и моют, потому что любят. Потом их кормят и кладут спать, потому что устали. Пилот спит долго, потому что уже все; а штурман мало и некрепко, потому что ремонт. Потом они встречаются в гараже и делают машину, потому что опять гонка. А любимые ждут и волнуются, потому что любят.
Михалыч: "Ты настоящий джипер если..." Людям не имеющим отношения к Off road это читать ни к чему... Ты настоящий джипер если: - гаишник остановив твою машину первым делом спрашивает какого она цвета под грязью и услышав что ты сам не помнишь отправляет тебя на мойку. - на единственной в твоем районе мойке куда твой монстр влезает по высоте, при виде тебя автомойщик кричит "НЕ-Е-ЕТ!!!" бросает шланг и убегает в неизвестном направлении - гаишник снова остановив твою чистую машину и спрашивает какого цвета машина под наклейками. - глядя на девушку, ты оцениваешь, хватит ли у неё сообразительности, чтобы разобраться с GPS и сил, чтобы таскать трос и джек. - познакомившись с девушкой и пригласив её в ресторан, целый вечер рассказываешь, какая у тебя машина и чего нового ты на неё навесил. - когда твоя девушка говорит, что в выходные занята облегченно вздыхаешь и лезешь в конфу чтобы сообщить всем что приедешь на покатушки. - когда жена звонит тебе в три часа ночи в субботу и спрашивает где ты есть ты передаешь трубку штурману и он называет ей точные спутниковые координаты. - крик "смотри какая пошла!" обычно относится к проезжающему мимо лифтованному жыпу. - в ответ на слова друга о том, что у него родился ребенок, ты уточняешь: пилот или штурман? - пускаешь слезы умиления, глядя как твоё чадо в новеньких ботиночках под истеричные крики мамы носиться по грязи. - после трёхдневного снегопада единственный в офисе приезжаешь на работу вовремя и в хорошем настроении. - стоя на работе в курилке услышав разговор сослуживцев о том, что один из них вчера помял бампер, вклиниваешься с "вопросом АРБ или самострог?" - в очереди к кассе начинаешь искать тангенту, чтобы спросить "чего стоим кого ждем"? -идя по темной улице, начинаешь шарить рукой по голове, чтобы включить налобник - для описания людей используешь эпитеты: неплохой пилот, гениальный штурман, долбанный овощ. - нового собеседника первым делом спрашиваешь на чем он ездит. - узнав, что у собеседника недопривод теряешь к нему всякий интерес - узнав что внедорожник спрашиваешь где гоняет, узнав что нигде теряешь к нему всякий интерес - если собеседник перечисляет где участвовал, начинаете на пару долго и нудно вспоминать виделись или нет и через полчаса перечисления общих знакомых оба восклицаете "ну так ёбтыть" вспомнив что целый вечер пили вместе а потом на трассе один другому дал ремень генератора.
Михалыч: Рождение нового ВНЕдорожника. "Судьба" Наша Раша Город Эн Средь асфальтовых дорожек Жил обычный внедорожник Непонятки чтоб предвидеть И кого то не обидеть Всю конкретность отложу Модель-марку не скажу То о чём же речь ведём Просто джипом назовём Всё оставим отступленья И продолжим изложенье В общем в городе он жил Верой правдою служил От суботы до суботы По делам возил он жопу Мойки частые любил Крутизной своей форсил Фары молдинги пороги А на морде как трамплин Здоровенный кенгурин Так он жил да не тужил Всё по городу кружил По асфальту Мостовой Каждый день тудой сюдой И что есть другая шняга Даж не думал бедолага Всё кончается когда то Знаю точно я ребята Нафиг всякие вопросы На косячили пендосы Да буш младший тупанул В общем кризис ипанул Чтоб партнёры были квиты Да погашены кредиты Без раздумий В тот же миг С молотка был пущен джип И совсем уж как то быстро Наш герой сменил прописку Эх Крутой судьбы вираж На сарай похож гараж На капоте хвост таранки А кругом пивные банки Новый время не терял Петушню всю ободрал И теперь крутые штуки Объявленьем "ИЗ рук в руки" Что он делает подлец Всё По ходу мне пипец Од волненья стало жарко Сцуко Он несёт болгарку Тили вили Трали вали Джип как липку общипали Да при помощи болгарки По обрезали все арки Труб с чермета притащили Весь по кругу обварили Прям не джип а инвалидка В жопе есть теперь калитка А на морде как игрушка Здоровенная катушка Не чего не пощадили Лифт какой то замутили Шнорхель Веткобойки с троса И здоровые колёса С дел таких герой поник А потом не чё Привык Начал чувствовать он даж Некий драйв али кураж По трофям гоняет бойко Редкий гость теперь на мойке Про гламур не вспоминает На свободе жить желает Гордо встал на светофоре Что притихли пузатёры??? Можь для вас я и безбожник НАСТОЯЩИЙ ВНЕДОРОЖНИК!!!!!!!!!
Михалыч: Про УАЗ: Если едешь ты по трассе, А тебя обходит Крузер, Издеваясь и смеяся, Уазик типа не машина Ты молчи не отвлекайся, На японское корыто Пусть он едет по асфальту Это ведь не внедорожник Внедорожник это Уазик Он проедет даже в попу Где темно и очень скользско Даже мыла не попросит Ну а если не проедет Значит нет туда дороги Значит нет такого места На просторах нашей Раши Уазик это цука тема В подтвержденье вот вам слоган: Уаз совсем неприхотливый Уаз не требует ремонта Уаз не надо даже красить Лишь обмазать разик кистью В Уаз не лезет вор нахальный Уазу не страшна вода Там куда пройдет уазик Нет пути для Крузака Если ты стоишь в болоте Не работает мотор И на кресле вместо водки, Жаб зеленых пьяный хор Если нету блин надежды Если нету больше сил И значек твоей Тоеты Штурман где-то утопил И когда порвешь последний, Метр нового троса Вдруг раздаться гром и скрежет И из леса словно монстр Уаз появится тогда Переедет он болото Где утоп твой TLC И слегка заякорившись Лебеднет тебя к себе Ты тогда не хорохорься К Уазу молча подойди И привстав на два колена Перед Уазом извинись Поезжай на авторынок И продай свой TLC А на вырученные деньги Купишь Уазик и обвес Сверху сделаешь багажник Подключишь рабочий свет Сразу купишь две лебедки Ну конечно-же Спортвей И запомни Уаз машина А не трактор Белорусь Хоть комфорта в нем и нету Но зато в нем не уснешь Уаз легенда нету слов Лишь бы руки у владельца Из плечей, не из штанов Тот кто купит себе Уазик Сразу станет Мужиком Вот и все конец рассказу Пойду строить свой Чирок
alex77161: Михалыч Ну у тебя сегодня прям вдохновение
Гость: Вдохновение повторений!
Михалыч: alex77161 Это всё holodd виноват Гость И что, не хочешь не читай!
Гость: Так и не читал,начало токо видел
Михалыч: С форума Степных орлов: Chat de Mars пишет: Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке: - Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже! Селянка согласилась. Немного погодя, прибегают двое правосеков: - Простите, вы не видели тут случайно... солдата? Селянка покачала головой. После того как "пс" ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс. Селянка ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек! Селянка: - Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.
holodd: И я не хочу на Донбасс. К кому бы под юбку залезть? Яйца не предлагать.
manipulator592: holodd Ниве под юбку залезь и сиди там пока не починишь
Михалыч: manipulator592 Так holodd и так там, вылазит только за зап частями и ключами
holodd: Кому молочка?
Michael: И всего-то 400 гр.
H.C.Man: Michael пишет: И всего-то 400 гр. Это в каждом пакетике, А их 2. Вобщем неплохо
Crazy Driver:
holodd:
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=bEn4eAN4ZYQ
stalker888: holodd
Михалыч:
denis: сегодня видел
holodd:
holodd:
Михалыч: УАЗики за чем то очень нужным http://www.youtube.com/watch?v=2sUgaYMY5bU
Михалыч: http://www.youtube.com/watch?v=dMy4qYhihow
GEKA71: Про наших любимых click here
holodd: GEKA71 показал жене. Сказала, она не такая.
Михалыч:
LEXA4x4: Михалыч Это просто жесть Наверно поэтому я и купил катер Но если она туда полезит то ей хана
H.C.Man:
DIMON: H.C.Man
Михалыч:
LEXA4x4: H.C.Man
Mitia353:
holodd:
holodd:
Михалыч: На машину чтоль такую сделать себе
LEXA4x4: Михалыч Вообще ОГОНЬ!!!! Если будешь заказывать то на меня тоже если можно
Michael:
DIMON:
Михалыч: DIMON Опередил. только хотел выложить из контакта
LEXA4x4: Михалыч Это дети нивоводов и джиперов
LEXA4x4: Они измеряют лужу,потом Папе кричат- проезжай!!!! Тут не сильно глубоко!!!! И лебедка не нужна
stalker888: https://www.youtube.com/watch?v=3TlZ_hKkxj4
Kalibas: https://www.youtube.com/watch?v=-V-_-GEo1xM хотя бы половину нада смотреть
stalker888: http://www.youtube.com/watch?v=EHq_6uwd3oE
LEXA4x4: Колбасит их здорово
Михалыч: Вчера вечером еду по Стачкам в центр Проехав пл. Труженников слышу какой то скрежет, не могу понять откуда, начинаю наваливать на Маришку, мол день покаталась, машину поломала. Скрежет то усиливается. то уменьшается... Проезжаем пл. Дружинников, сбавляю скорость, скрежет становится сильнее, собираюсь остановится, принимаю в правый ряд, скрежет уже не выносимый, и тут.... По левому ряду проезжает 21099, Вот уж опустили (унизили) машину, из под днища летят искры, она тупо пузом по асфальту ползёт, да главное так уверенно, как будто так все машины и должны ехать, самое красивое было когда эта, в полном смысле слова, пузотёрка попадала на Стачках в колею в левом ряду В общем от пл. Дружинников до пл. Стачки, я уже не ехал а ржал, такого я ещё не видел Жаль он по Станиславского не поехал дальше
Жора: Михалыч пишет: Жаль он по Станиславского не поехал дальше
Михалыч:
Михалыч:
Ivasy: Диалог в чате: 1: Да для моей Нивы нет плохой погоды! 2: А если будет торнадо? 1: Ну разве что торнадо. 1: И то, можно заехать в такое болото, откуда торнадо тебя не выдернет, переждать, а потом самому оттуда уехать.
Михалыч: https://www.youtube.com/watch?v=XnGb32R9rlQ
ростовский: Не мог удержатся,и вот Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек. Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял десяток местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления — отдал врачу. А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья. Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука. Сохранить в Альбом Камилло Агриппа Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтовал. Руку то в трех местах сломали, со смещениями. А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы. Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. Нее, сссы, братуха — сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок, то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом, а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей. Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам. Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.
holodd: ростовский в этом есть правда!
holodd: ростовский что у кума с мотором?
ростовский: Все норм ,только панику поднимал зря,мы его на обратной дороге завели чего он не хотел в поле не понятно?
GPN: http://www.youtube.com/watch?v=wy1HtQGqhWE
GPN: http://www.youtube.com/watch?v=wy1HtQGqhWE
Fedya: Супер!!! Давно так не смеялся!
полная версия страницы