Форум » Общение » Кто такие джиперы... » Ответить

Кто такие джиперы...

Михалыч: Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд». Штурман:– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет! Водитель:– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя… Штурман: – Ну что, показал класс? Водитель: – Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем. Штурман: – Ага, сейчас. До лебеды метр торфа. Водитель: – О, а что это за запах? Штурман: – Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу. Водитель: – Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек? Штурман: – Я бы выбрала балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло? Водитель: – Похоже, рессора кончилась. Штурман: – А когда эвакуация? Водитель: – Послезавтра, а что? Штурман: – А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет. Водитель – Еда – частность. У нас ума нет… Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… Жолову. Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум. В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать». Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется. В городе успешно маскируются под нормальных людей. Размножаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.

Ответов - 60, стр: 1 2 3 4 All

JohnyMan: http://www.drive2.ru/cars/nissan/terrano/terrano_i/rumpz/journal/207768/#comments Просто приятный пост, хорошие слова, фото.

moon61: Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины. 0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы. - 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии. - 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло». - 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод. - 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние. - 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные. - 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды". - 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

Михалыч: moon61


RANGE NIVER: moon61

DEKER: Все джипперы - это создания уникальные, неповторимые, могучие, амбициозные и небритые, но самое главное, обладающие необъятной любовью к гОвнам. Нужно ли держать в доме джиппера? Некоторые женщины полагают, что джиппер не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно или периодически подменять другими моделями homo sapiens. Тем не менее при всех своих недостатках персональный джиппер может прослужить вам намного дольше обычной модели без замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться. Комплектовка - 1. DжЫpperus Obыknovenius - 2. БГМ - 3. Шмурдяк Помимо самого джиппера в комплект к нему, как правило прилагается большая грязная машина (далее БГМ). К БГМ, в свою очередь, прилагается шмурдяк – куча разнообразного хлама, не представляющего для Вас никакого интереса. Если в комплект к вашей особи мужского пола БГМ не прилагается, проверьте: - действительно ли это Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius, возможно Вас обманули или Вы приобрели какую то другую модель. - возможно данная модель бракованная, для устранения брака срочно купите новую БГМ. Давайте джипперу возможность выхода агрессивности. Если агрессивность джиппера не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность джиппера проявляется в применении неконвенциональной лексики за рулем, что ему нельзя запрещать. Многие проявления джипперской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (в действительности таковыми не являются) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Ярким примером являются всевозможные культурно-массовые мероприятия, представляющие из себя следующее: компания из нескольких джипперов собирается на своих БГМ, загружает полные багажники пиво-водочной, тушено-макаронной и беломоро-табачной продукции и едут в лес/поле/болото. Что любят джипперы? Научная формулировка сферы интересов джиппера звучит так: "Джипперы любят интересные штучки". В это понятие входят любые предметы, созданные для удовлетворения своего любопытства и времяпрепровождения. Иными словами интересные штучки - это, помимо самой БГМ, инструменты для ковыряния в БГМ, новые запчасти для БГМ и прочие нахлобучки для БГМ (лебедки, компрессоры, хай-джеки…). Таким образом, прогресс науки и техники в области автомобилестроения вызванный желанием облагодетельствовать человечество, у джиппера перерастает в импульс: "зафигачить эту штуку и посмотреть, как далеко заедет БГМ". У джиппера есть внутренний инстинкт к приобретению интересных штучек и если рядом нет женщины, способной этот импульс обуздать, джиппер может потратить на приобретение интересных штучек все имеющиеся деньги и залезть в долги по уши. Предназначение многих предметов и процессов, связанные с домом, джипперам непонятны в силу их природы, поэтому ругать их за это нельзя. Джипперам непонятен смысл и предназначение покрывал, салфеток, ковриков, занавесок, драпировок, гардин, скатертей и т. д. С его точки зрения вместо всей этой ерунды давно пора купить новые колеса для БГМ. - Но ведь у нашей БГМ уже есть колеса! - может ответить женщина, не прошедшая курса джипперской психологии. Отличие джипперов от детей. Единственное отличие заключается в том, что игрушки джипперов значительно дороже. Особенности зрения джиппера. Зрение джиппера обладает высокой степенью избирательности. Резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект типа «машина» или «хрень всякая для машины», особенно если это «большая грязная машина для off road’а» или «крутая хрень для большой грязной машины для off road’а», ну и не приведи Господь, если это «чужая большая грязная машина для off road’а» или «ультра-крутая хрень, для большой грязной машины для off road’а, у меня такой нет!». Таким образом острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени подготовленности автомобиля для off-road’а. С другой стороны, запомните, бесполезно ругать джиппера за то, что он плохо убрал квартиру - джиппер просто не видит пыли и грязи. Особенности слуха джиппера. Слух джиппера резко обостряется, в двух случаюх: 1. Когда кто-нибудь обсуждает БГМ, нахлабучки для БГМ или культурно-массовые мероприятия на БГМ. 2. Когда ему говорят какой он умный и какая замечательная у него БГМ. Слух снижается до нуля, когда обращают внимание на недостатки его БГМ. Отсюда вывод – критиковать БГМ бесполезно, (например: «когда ты уже вымоешь эту помойку? На улице зима, у всех машины чистые, а наша, как будто в аварию с говновозом попала!!!»), поскольку Джиппер их попросту не услышит. А в целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить джипперу как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения из леса), что он самый умный, талантливый и способный джиппер на свете, завоюет все первые места на ближайших покатушках, что у него самая офигительная из всех офигительных БГМ, что ближайший аванс ты с радостью потратишь на новую нахлабучку для этой самой БГМ, что в выходные и по ночам ты с радостью готова составить компанию по вылазке на культурно-массовые мероприятия на БГМ ( клятвенно обещаешь не мешаться при этом, а только вовремя подкармливать и поить всех присутствующих, а так же выполнять другие несложные команды) и бла…бла…бла….. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это. У джипперов тоже есть проблемы. Многие женщины ошибочно полагают, что у джипперов никаких проблем нет. В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, поехать на культурно-массовое мероприятие, в них же его можно и похоронить. Джипперы, как и другие мужские особи, не боятся случайно "подзалететь", им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, кроме разве замены фильтров и масла своей возлюбленной БГМ, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы "нарисовать морду лица", они могут помочиться, просто зайдя за угол.. Тем не менее у джипперов как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Вы даже представить себе не можете, сколько сил у джиппера уходит на БГМ. БГМ – в своем роде главная проблема джиппера. Это следует осознать и запомнить. Прочее К числу процессов, смысл которых джипперу понять не дано, относятся еженедельная обработка ковров и мебели пылесосом, смена постельного белья, стирка занавесей, полировка мебели, натирание полов, мытье окон и передвижение мебели. Однако в отличие от стандартной модели homo sapiens мужской породы – ленивой от природы, джиппер отличается резвостью и подвижностью, особенно если дело касается святейшей БГМ. Не только женщина может проснуться среди ночи, озаренная внезапно нахлынувшей мыслью: «мою новую юбку нужно укоротить на два сантиметра и погладить пиджак для мужа, причем немедленно». Джипперу тоже знакомо это чувство непонятного беспокойства: даже глубокой ночью его и без того перегруженный проблемами мозг, пытается изобрести новый способ вкрячивания дополнительной лебедки на крышу БГМ. Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи" как главное преимущество Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius. Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно больше самок. Цель нашей модификации мужской модели (джиппера) заехать на БГМ как можно дальше. Мужчине для измены нужно лишь удачное стечение обстоятельств, джипперу для стечения обстоятельств нужна только БГМ. Не хотите мучатся вопросом "Почему он изменил мне с другой бабой?". Выбирайте Homo Sapiens DжЫpperus Obыknovenius и вы начнете мучаться подозрениями, что Вам изменяют с выхлопной трубой. Что само по себе намного приятнее, потому как у женщин есть множество преимуществ перед БГМ, и рано или поздно, голодный, грязный и счастливый Ваш джиппер вернется в родной дом, оставив БГМ обсыхать в гараже. __________________

SmallDEKER: Джиперские законы Мерфи Колея впереди может стать только глубже. Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже. Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно. Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком. Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля. Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы. Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат. Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом. Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома. Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота. Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана. Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности. Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно. Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров. При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили. Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь. Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки. Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой. Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины. Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год. О вреде злоупотребления спиртными напитками: В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней. Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине. Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их. Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора. Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте. Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.

Михалыч: SmallDEKER DEKER

Ламакин: джипер домой приехал

SmallDEKER: Как надо продавать машину! Андрей неторопливо протирал и без того чистые стекла своей, пока еще, машины. Под лобовым стеклом лежал формат А4 с распечатанным на нем крупным текстом: “Шевроле Нива, 2004 г.в. 8200 $, торг”…Тонированные стекла уже даже не преломляли свет, но хозяин машины задумчиво гладил тряпкой боевую подругу, как бы успокаивая ее…Продавать было немного жалко, но жизнь диктует свои условия… Около его машины остановилась темная “Витара”. Из нее вышел парень, на вид его ровесник, но немного стройнее и одет не по воскресному — официально, в костюм, волосы зализаны назад при помощи неимоверного количества геля. — Продаете? — Машина не моя, я просто разместил объяву!- огрызнулся Андрей. — Извините? – удивился “костюм”. — Да, конечно продаю… Вы хотите приобрести или просто интересуетесь? — Ну я думаю о покупке недорогого внедорожника, мне на дачу летом ездить. — Ну а чем вас Витара ваша не устраивает то? – удивился Андрюха. — Ну понимаете, жалко мне ее по кочкам убивать, -”костюм” с любовью посмотрел на свою новенькую машину. – Говорят Шевроле — Нива машина то не очень? Андрей закатил на секунду глаза вверх, но постарался взять себя в руки, сегодня это был уже шестой дятел на иномарке, который начинал осмотр его машины с таких слов. — Шнива – говно, — неожидано для себя выпалил Андрюха. — Чтоооооо? — Эээээ… В смысле цену даю реальную, плюс торг, проблем по ходовой и кузову нет, негнилая, небитая, музыка, литые диски, один хозяин…- Андрей затараторил, чтоб как кто сгладить ситуацию. — Она говорят ломается часто? “Триста тридцать пять…”: медленно мысленно произнес Андрей и постарался медленно выдохнуть, снимая напряжение… — Кто говорит то? — Ну я читал в интернете где то. — блеснул эрудицией костюм. ” Это с каких пор на Гей.ру стали внедорожники обсуждать?” — пробурчал себе под нос хозяин Шнивы…- — Что, простите? — Я говорю Вас ввели в заблуждение, расходы на обслуживание на порядок ниже чем на вашу Гранд Витару. — Но она же шумит и гремит, — не унимался набриолиненный. — Давайте прокатимся и вы все сами услышите и прочуствуете. — Андрюха начал потихоньку закипать, он понял, что седьмой любитель внедорожников это последний раздражитель, который он сегодня выдержит. Чувак в костюме закрыл, свою витару и сел на пассажирское место: — Ну салон просторный, приборная панель невыразительная, а зачем столько ручек маленьких ? Это вот те блокировки, да? А они не кнопкой сделаны? Дверь посильнее захлопывать, это же ВАЗ? Грохнула пассажирская дверь, эхом отозвалась рухнувшая планка терпения Андрея… Чуть быстрее, чем обычно, он нырнул за руль… Одел перчатки системы “типа крутой оффроудер”, сдвинул кепку на затылок, поправил солнцезащитные очки и повернулся к потенциальному покупателю: — По говнам желаете прокатится? — Где, простите?- “костюм” нервно заерзал. — Ну вы же внедорожник хотите купить, а тут за городом, в 10 минутах езды есть изумительный проселок. — Аааа, ну хорошо, если у вас есть время… — Коньячка на дорожку не хотите? – Андрюха попытался сделать последний жест доброй воли. — Что вы! Я же за рулем!- возмутилось хозяин Витары. — Ну, тогда просто имейте в виду, что он есть!- улыбнулся одной половиной рта водитель внедорожника. Человек в костюме нервно дернул бровью, но промолчал и пристегнулся… Машина послушно завелась с полоборота… Андрей коснулся руля двумя руками и улыбка стала шире и естественнее. — Так почему вы ее продаете? — попытался разрядить паузу покупатель. Машина плавно выехала на радиальную дорогу в сторону леса и начала набирать скорость мимо домов спального района… Андрей глянул сквозь очки на счастливого обладателя Витары и, неожиданно для себя, (нервный день не прошел бесследно) начал рассказывать: — Да понимаешь. ли те… жена достала, говорит не буду я на ней ездить, не нравится ей: говорит за такие деньги купили бы Спортагу или Ниссан или Витару подержанную, с автоматом. Я ей говорю по говнам на автомате бред! А она мне: да ты даже на своих соревнованиях выше 12 места не поднимался! Я ей объяснял, что там реально заряженные монстры выступают, а я так, для души. А пофик говрит вот Лендроверы как там летают! Бензин говорю они жрут! А наша, говорит, не жрет? На дачу съездить так 20 литров на 200 километров! Денег не напасешся! Впереди замаячила пробка, Андрюха слегка взял вправо, легко запрыгнув на бордюр на 60 км\ч. Машину слегка закачало на неровной пешеходной дорожке. “Костюм” сглотнул, но промолчал. Андрей продолжал, не обращая на него внимания: — Она мне говорит, у нас скоро второй родится, где мы шмотки и детей в ней поместим то? Багажник махонький! Млин! А как мы из Ашана выезжали: один ребенок в кресле, жена, кровать детская, матрас, коляска, стульчик, две спортивные сумки, две “ашановские” коробки с питанием, 8 пакетов, четыре березы, три сосны, три елки и фигня по мелочи! Она еще туда и стол компьютерный впихнуть хатела, смотри говорит сверху место осталось! Пешеходная дорожка заканчивалась у светофора, рядом со съездом стоял человек в мышинной форме и фуражке. ”ГАИшник!” — подумал хозяин Витары. “Попались!” — подумал гаишник. “Хто тут?”- подумал водитель Шевролета. Андрей, слегка притормаживая, опустил стекло и небрежно махнул рукой человеку с полосатой палочкой… Тот в ответ растерянно поднял свободную от работы руку… Шнива, перевалившись через бордюр, слезла с тротуара и устремилась на разрешающий сигнал светофора. “Костюм” удивленно посмотрел на Андрея, но тот был увлечен повествованием: — Ну ладно я согласен, что на дачу по трассе можно и пошустрее машину взять, во смотри мы ща 155 едем (машина вылетела на загородную трассу и тихонько шуршала в левом ряду), ну максимум 170 я на ней выжму, но это уже перебор, все-таки не иномарка… Ща… вооот 165. Нормально? Не вибрирует же? Или нет… Слышь, прекрати дрожать, мы уже приехали почти! Перед указателем Андрей перестроился вправо и начал сбрасывать скорость, прямо перед поворотом на гравийку неожиданно с левого ряда почти под прямым углом их подрезал БМВ системы Х5 и вошел в поворот одновременно со Шнивой. Андрей взял правее чтобы не воткнутся в бок иномарке, мокрая обочина не выдержала веса машины и Шнива двумя колесами сползла в кювет… Бледный владелец Витары очень хорошо смотрелся в контрасте со своим темным костюмом. — А чтттоо? Мы теперь будддем дделать? — Мстить! – даже темные очки не скрывали блеск глаз обиженного оффроудера. Андрей проехал чуть вперед и вправо и машина оказалась посредине кювета, на уровне крыши пролегала полотно грунтовки… Практически как самурай, одним непрерывным движением шнивавод включил пониженную, заблокировал диф и, выставив вторую передачу, кинул машину на покорение мокрого отвеса в 45 градусов. Коротенькому внедорожнику хватило место повернуть на девяносто градусов и со второй попытки атаковать кювет под прямым углом. Машина, удивившись от такого количества задействованых опций, легко выскочила на дорогу, напоследок стряхнув, как собака, грязь с задних колес, возвращая ее коварному кювету. — Давайте не будем обижатся из-за глупостей и вернемся обратно в город, — жалобно попросил водитель крутой иномарки. — Ты не понял чувак! Оффроудеры не обижаются! Они мстят!- Андрюха уже был в той стадии азарта, когда за ценные замечания можно было получить в ухо, причем не выходя из пепелаца. Каким то шестым чуством содержание костюма это поняло и заткнувшись, вжалось в сидение. — Не боись! Это дорога одна в деревню, а я знаю как срезать. Мы только догоним его, скажем что он нехороший человек и по домам! Ок? Хозяин Витары нервно сглотнул и кивнул, мысленно прочитав молитву на мертвом языке. Шнива свернула перед лесом на непаханное поле и начала набирать скорость по широкой дуге вдоль кромки леса, трава послушно ложилась под капот, машина шла ровно, как танк на марше. Неожидано путь пересекла дорога накатанная тракторами, на секунду гул колес прекратился и появилось ощущение свободного полета, мгновенье и Шнива приземлившись на четыре лапки продолжила разгон по полю. — Вот видишь и бампера эти пластмассовые дрянь полная, хорошо фаркоп спасает и кто так поля строит… — не унимался Андрюха. Они вылетели за лесом на краю деревни, Андрей вырулил на дорогу в обратную от деревни сторону. Вдалеке показался БМВ, идущий встречным курсом. Высокая насыпная дорога с крутыми откосами по краям, ручеек попрек и ветхий мостик с трубой под дорогой. “Вечер перстает быть томным” — подумалось оффроудеру. Обе машины летели на встречу друг к другу, примерным местом встречи должен был оказатся мостик через ручей… — Слышь, ты не помнишь, БМВ в Германии делают?- спокойно поинтересовался Андрей у пассажира. — А ? Что? Какая разница? Что вы делаете?- “костюм” перешел на ультразвуковой диапазон. — Да просто немецкая техника имеет конструктивную особенность: у нее при лобовой атаке на российскую начинается утечка всех жидкостей… Вот, помню, дед еще мой летчиком был в войну, так он расказывал… БМВ взревел крякалками и замигал как новогодня елка, Шнива влетела на мостик первая оставив позади траверс из мелкого гравия… — Слышь ты может коньячку -то дернешь? И это… Бушлатик мой накинь – поможешь этого засранца вытащить… Эй ты куда? Тут до трассы 15 км! Ушел… убежал… обиделся что-ли? БМВ влетел в ручей пропахал в нем поперечное русло и почти вышел на той стороне, но замер в классической диоганали. Из бэхи вышли два паренька бандитской наружности, но с милыми по-детски растеряными лицами. — Коньячку, пацаны? — поинтересовался Андрюха. — Ты! Да мы! Да я! Да… Давай… — как-то сразу согласились ребята. Выпили, познакомились. Ребята оказались не бандитами, а скорее наоборот, но на бандитов не обижались, т.к. пожаловались, что их все время путают. Попытки сбегать за трактором Андрей отвергнул, сказав, что третьему трактору тут не развернутся. Чуток подкопались и Шнива, как паучок замерев на откосе, выдернула БМВ с первой попытки… Выпили за рывковый трос. — Андрюх, продай мне свою машину! — неожиданно предложил водила бэхи. — Да на кой тебе она… у тебя же вон какая… какое… какой внедорожник-то! — Нет, братан, я сегодня понял какой внедорожник настоящий, да и пойми еще: ты меня сделал, я теперь никому не отдам право убить твою машину! — Во, мля, логика, но мне импонирует ваш подход, только цена без торга! — Базара нет! По рукам и в баньку? У нас тут дом рядом. Утром Андрея довезли уже не на его машине до гаража (у БМВ почему-то отвалился радиатор). В кармане лежали деньги на покупку иномарки для жены. Настроение было отличное. Он открыл гараж и умиленно посмотрел на новенькую Шевроле Ниву которую купил неделю назад для себя: отлифтована, на 235 резине, шноркель на ружу выводить он не стал – пожалел капот, новенькая люстра, электролебедка, которую он так хотел иметь на старой Шниве… Ну не хочет жена ездить на его Шниве, пусть ездит на своей иномарке с автоматом! А черт! У пацанов в машине лопату забыл, а ведь она уже с просверленными дырками, для крепления к багажнику! Ну ладно в пятницу заберу… Заодно в бане попаримся! Пацаны же еще на выездах не были, есть о чем поговорить!

Жора: SmallDEKER ты ветку почитай, кто -то сбрасывал уже этот рассказик!!

H.C.Man:

SmallDEKER: Жора в этой теме нет. На форуме баяны появляться стали, причем много их в теме "посмеемся"

SmallDEKER: Сегодня день — как день, обычный! И для кого то он, типичный! С утра проснулся, и поел, И на работу, полетел… Вот так вот, день за днём проходят, И люди все, как зомби ходят. На выходных, идут в магаз, Другие сбегают в лобаз, И в этот скучный выходной, Он поругается женой, И что бы как то хоть остыть, Он будет водку жадно пить… Это было отступленье… А теперь про вдохновенье… Время утро, пять утра. Надо встать, уже пора! Бутер, бомжик, три в одном, Термос, примус, всё берём! Запасаем бенз, масла, Джек, лопату и бобла… Выйдя из дома, надо зевнуть, И свежий воздух, грудью вдохнуть… Двиг прогрет, колёса в норме, Все приборы тоже в норме… Время шесть, уже пора! Чтоб в штабе быть, к восьми утра. И вот уж в штабе , суета ТэО, жребьёвка, -красота! Машины на старте, сисяют бока. Ведь грязи они, не видали пока. И вот на старте, дали отмашку, Рванули машины, меся колёсами кашку… Первый Км, и УАЗ впереди, Он лихо оставил всех позади, За ним друг за другом, едут гуськом, Котлеты, уазы и нивы с бухлом. Первый участок, прошли на ура! Время ещё только десять утра! А дальше начнётся Сусанинский лес, Где болота коряги, ветвей целый свес. Вторая точка, штурмуем её, Болото по пояс, вот ё-моё! Штурман ныряет в специальный костюм, И в болото заходит, как будто бы в трюм, Нащупав ногами, твёрдое дно, Котлета наряет, по боковое окно… Добравшись до точки, фотают кадр, Водитель котлеты, тот ещё кадр, Забрался на кенг, уцепившись ногами, Дотронувшись точки, над болотом руками. Третья точка, идём на пролом, Овраг и ручей, нам всё ни почём! Лебёдка раскручена, цепляем за жгут, Без лебёдки эту точку, никто не возьмут. Угол подъёма, почти вертикальный, Лебеда в напряженье, исход печальный… Срывается трос, и машина летит, И джип в ручье, на жопе стоит. Цепляемся снова, от дисков испары, И вот из оврага, показалися фары… Выбравшись, снова идём на пролом, Ветки, кустарник, нам всё ни почём! Метр за метром, мы едем вперёд, И вот на дороге у нас, снова брод! Штурман снова, идёт проверять, И брод чуть поглубже, придётся нам брать! Уже семь часов, пора рулить в штаб, Но вот незадача, заклинило хаб. Разводим костёр, рядом палатку, И со штурманом вместе, снимаем раздатку, Сняли, поставили, всё супер! Ура! Можно спокойно поспать до утра… А утром, снова отправимся в лес, Туда, где ещё никто не пролез!

RANGE NIVER: SmallDEKER

Димон: SmallDEKER



полная версия страницы